Статеве життя в шлюбі.
Тема номер раз у всіх закритих жіночих і змішаних групах.
Тако во, я вам дещо розкажу.
Чому воно так, спочатку, що бажання вухами лізе, наче ж уже всім відомо.
Хімія мозку, яка не залежить від нашої волі, яка нічого спільного з нашим думаючим мозком, отими префронтальними ділянками лобних часток, не має, яка, та хімія, стається на рівні рептильного мозку, і наше мислення – в тому числі критичне – вона відбиває начисто, на все і на всіх все одно, це стадія зміненого стану свідомості.
Ну, це якщо вам повезе і у вас таке було. Бо воно круто насправді, чого вже там.
Ну припустімо.
Припустімо, було.
Не було аж такого, то все одно , сподіваюся, і відрази не було: фізична близькість була , гмм, не небажаною і приносила якісь приємні відчуття. Може, навіть оргазм, хтозна)))
А потім що,
а потім друга стадія шлюбу, а потім раптом бачиш справжню, а не ту, котра зображувалася, в тому числі нашим запаленим мозком, людину перед собою, і може, вона тобі не так щоб сильно подобається.
А ти вже вагітна.
(Ну, наприклад).
Або потім бах і третя стадія шлюбу, і один з пари – або обидва – пішли розвиватися в сторону збільшення себе і зменшення своє частини участі в парі, зменшенні того злиття, також відомого під назвою закоханість (коли сeкс був під кожним деревом, в машині, в під‘їзді тощо).
А потім ті феромони зникають.
І приходить печаль.
В залежності від того, хто з пари завжди був ініціатором, печаль має різний перебіг.
В одному з варіантів перебігу, де мужчина – це мужчина, і він був той, хто хотів, а жінка – та, що відповідала на бажання, тобто він брав, вона давала – у жінки починає завжди боліти голова абощо.
Вона давати – тобто приймати мужчину – насправді більше не хоче.
Там сeксу є шанс лишитися.
(Якщо можна це назвати сексом).
Якщо лібідо чоловіка не знижується, то може бути як в тому анекдоті: «як будеш мене той во-во, то не буди».
Якщо ініціатором сeксу була завжди жінка, все ще більш печально.
І там ще два можливих сценарії.
Один із них –
той, де сексу надають іншу роль, крім задоволення для обох, там, де сeкс – це «він мене хоче» означає «він мене любить» або «я маю владу над ним»
Влада, агресія, векс- явища взаємоповʼязані.
І це зовсі не про те, що агресією сексу можна добиватися. Боже збав.
(Хоча якщо це гра/результат домовленості/є згода на таку гру в обох дорослих, то вповні собі має право на існування).
Мова зовсім не про це.
Агресія як вітальна сила, секс, заробляння грошей. енергія життя – це про прояв людини назовні, «дозвіл» на таку проявленість, потентність – явища одного порядку, і вони добре розвинуті у тих анекдотичних Вовочок, отих трійочників, що то потім доларовими мільйонерами стають.
І геть не розвинуті в так званих «дітей вчителів», де система заборон і повинностей, оте наше Супер-Его таке тісне, що тобі вдихнути не дає, де табуйоване будь-яке стукати, грюкати, пукати, де справжні дівчатка не те-то, а справжні хлопчики не се-то, де на агресію табу, де відрізається та жива і здорова частина дитини, яка про «хочу», де хлопчик «кастрований» мамою, а тато відсутня або безлика фігура.
От про яку я агресію, а зовсім не про те, щоб бити жінку і змушувати до сексу.
Вертаючись до жінки, якій у близькості відмовляють.
Жінка іде тоді до подруги або до терапевта і скаржитися: він мене більше не хоче! Я його і так, і так! А він – ніяк!
Звісно, образи, сльози, злість.
А потім нічого, або звикає і залишається в стосунках, бо те, що об’єднує, є більше, ніж те, що роз’єднує,
або іде до іншого, котрий знов «хоче – значить любить», де вона як жінка знов має владу.
А другий сценарій –
жінка «розхотіла».
І чоловік тиняється, не знає, як почати, чи починати і що взагалі з тим робити.
Сигнали від жінки недвозначні: не рухай мене.
Відбувається так у жінки не тільки тому, що феромони зникли.
Зникла емоційна близькість.
Зникло почуття безпеки. Зникло або і ніколи не було, почуття, що тебе взагалі чують.
Виникла емоційна прірва, що розширюється з кожним днем.
Жінка перетворюється в крикливу маму, чоловік – в пасивно-агресивного «неслухняного сина».
Можливо, якщо сeкс все ж ініціюватиме (вміє або навчиться це робити) чоловік, то, косо криво аби живо, статеве життя пари якось триватиме.
З найбільш цікавих порад, що я читала, була така – кожен з пари, а особливо!!! жінка повинна мати власний простір, де її ніхто не буде чіпати.
Згадались опочивальні вельмож – кожен мав свою спальню.
Може, це і підтримує бажання?
Зрештою, кожен з пари там мав своє життя, а чоловік, здається, в тому числі і сeксуальне.
Ну то для різноманітності часом можна і з жінкою.
Всі байки про те що «я поправилася і тому він не хоче мене», «розтяжки, і я стала неприваблива» – байки, це або самообман в пошуках причини і знаходження її на рівні наче б очевидної,
або брехня (і насправді підла) з боку чоловіка, щоб пояснити, чому він більше не хоче.
(Спойлер- і не схоче, хоч до якого рівня схудни).
Хто хоче, жодна вага його не змусить не хотіти.
Хто любить, той не бачить кілограмів.
Там, де в парі є емоційна близькість, нема проблем з вагою, зі зморшками та розтяжками.
А якщо жінка стала мамою – сестрою –
квартирною сусідкою, то все як в анекдоті:
Іде по вулиці красуня дівчина, вся така, ноги від корінних зубів, волосся до попи, коротше, ви зрозуміли. Назустріч – два чоловіки. Облизуються, захопленими поглядами проводять.
Один такий – ооо, що б я віддав, щоб з нею переспати!..
А другий:
Ага… а уяви собі, що є хтось, кому вона так остогидла, що й дивитися на неї не може…
Так що … Неправда все це про еротичну білизну і про загадковість.
Не дуже я вірю і в теорію – «створіть для себе штучну дистанцію».
Романтичні побачення?
З «мамою»?.. ха.
Еротична білизна?
З «братом»?.. ха-ха.
Створення «дистанції»?
З сусідом по квартирі?
То вона – емоційно – і так вимірюється в парсеках, так що три ха-ха.
Я знаю пари,
де сeкс не зникає десятиріччями.
(І це, до речі дуже цементує шлюб)
Ніхто там в еротичніі білизні не ходить, ніхто паузи, відсторонення та вимишлену дистанцію не створює. А все є.
От просто жінка завжди бажана, в будь-якому вигляді
А жінка – без метеликів в животі вже, звичайно, але теж – так, вона його хоче.
Знаєте, я вирішення проблеми бачу тільки в одному.
Парна терапія.
Відновлення емоційного зв‘язку, почутості.
Важливості.
Підтримки.
Теплоти.
Потрібності.
Побаченості.
Включеності. Тоді – можливо, але це не точно – вернеться і бажання
