Чому це важливо
Ми витрачаємо стільки часу та зусиль на створення та налаштування стосунків з іншими людьми: з партнерами, друзями, колегами, батьками, дітьми… Читаємо книжки про те, як краще розуміти інших, вчимося комунікації, працюємо над конфліктами. Але чомусь забуваємо про найважливіші стосунки в нашому житті – стосунки з самими собою. Шкода, адже саме вони є фундаментом для всього іншого.
У нашій культурі більш типово ставити себе не на перше місце, тому саме по собі формулювання «стосунки з собою» може звучати незвично або дивно. Тим не менш, коли мова йде про стосунки з собою, не мається на увазі прояви нарцисизму чи егоїзму. Наші стосунки з собою, відношення до себе самого/самої – це те, як ми ставимося до себе у повсякденному житті, як розмовляємо із собою в голові, чи дозволяємо собі помилятися, чи вміємо прислухатися до своїх потреб, підтримувати себе. Це про те, чи є ми собі другом, чи критиком, чи, можливо, байдужим спостерігачем власного життя.
Внутрішній діалог: з ким ви розмовляєте?
Кожен день ми ведемо постійний діалог із собою. Іноді це усвідомлені думки, частіше – автоматичні коментарі, які майже непомітно проносяться в голові. «Знову я все зіпсував», «Чому я такий невдаха?», «Мені ніколи це не вдається», «Я недостатньо хороший/розумний/…» — ці фрази, звернені до себе, можуть звучати десятки разів на день, а ми цього навіть не помічаємо.
Спробуйте провести простий експеримент: уявіть, що ваш найкращий друг прийшов до вас після невдачі: зробив помилку на роботі, забув про важливу зустріч або не впорався з задачею. Що ви скажете йому? Швидше за все, ви підтримаєте йому, скажете, що всі помиляються, що це нормально, що він обов’язково впорається наступного разу.
А тепер згадайте, що ви говорите собі у подібних ситуаціях. Чи такі ж ви підтримуючі до себе? Чи такі ж м’які? Більшість людей виявляють, що до себе вони набагато суворіші, ніж до будь-кого іншого. Ми дозволяємо собі такий тон розмови, який ніколи не дозволили б у спілкуванні з друзями.
У подібному випадку ми маємо справу з так званим «внутрішнім критиком». Цей внутрішній критик росте й розвивається роками. Часто він є інтерналізованим голосом когось із нашого минулого: суворого батька, критичної матері, вимогливого вчителя, токсичного партнера… Ми переймаємо ці оціночні судження щодо себе, тон, яким до нас зверталися, і починаємо транслювати ці судження самі собі, вже не помічаючи неприємних відчуттів, які вони викликають, і не пам’ятаючи, звідки вони взялися.
Якщо ця тема вам актуальна, звертайтеся, буду рада допомогти підтримати вас на шляху до пізнання себе.

Самоприйняття: любити себе недосконалого
Одна з найбільших помилок, яку ми робимо у стосунках із собою – це умовна любов. Ми кажемо собі: «Я полюблю себе, коли схудну на 10 кілограмів», «Ось коли отримаю підвищення по роботі, то матиму право пишатися собою», «Я зможу прийняти себе, коли позбудуся цієї поганої звички».
Але це не працює в стосунках з собою – так само, як не працює в стосунках з іншими. Уявіть партнера, який каже вам: «Я полюблю тебе, коли ти станеш ідеальним». Такі стосунки приречені. Чому ж ми ставимо подібні умови собі?
Справжнє самоприйняття – це визнання своєї недосконалості тут і зараз. Це не означає, що ви не хочете розвиватися чи змінюватися. Це означає, що ви не ставите свою цінність у залежність від досягнень або відповідності якимось стандартам.
Психологиня Крістін Нефф, яка багато років досліджує самоспівчуття, виділяє три ключові компоненти здорових стосунків із собою: доброзичливість до себе замість самокритики, усвідомлення спільності людського досвіду (розуміння, що страждання та недосконалість – це частина людської природи, а не особиста невдача), та усвідомленість замість надмірної ідентифікації зі своїми емоціями.
Межі у стосунках з собою
Ми часто говоримо про важливість меж у відносинах з іншими людьми. Але межі у стосунках із собою не менш важливі: наприклад, уміти казати “ні” самому собі, коли це необхідно, і “так”, коли це дійсно потрібно.
Межі в стосунках із собою – це також уміння зупинитися і відпочити, навіть якщо внутрішній перфекціоніст вимагає продовжувати працювати. Це вміння не їсти весь торт за один раз, навіть якщо дуже хочеться. Це здатність відкласти телефон і лягти спати вчасно, навіть якщо скролинг соцмереж дає ілюзію розслаблення.
Межі проявляються також у тому, щоб:
- не дозволяти внутрішньому критику повністю взяти владу
- уміти сказати “стоп” нескінченному самокопанню та самопокаранню
- мати право на помилку, на слабкість, на те, щоб іноді бути не в ресурсі.
Закономірно, що люди з поганими межами у стосунках із собою часто мають проблеми з межами і в стосунках з іншими. Тому, якщо ми не вміємо дбати про власні потреби, нам важко навчитися захищати їх у взаємодії з оточуючими.
Відповідальність та самопрощення
Ще один важливий аспект стосунків із собою – баланс між відповідальністю та самопрощенням. З одного боку, ми несемо відповідальність за своє життя, за свої вибори, за свої дії. З іншого – як і всі люди, ми можемо робити помилки, і вміння прощати собі ці помилки є критично важливим.
Деякі люди схильні до надмірного взяття відповідальності і схильні звинувачувати себе навіть у тому, на що не могли вплинути. «Якби я була кращою донькою, мої батьки не розлучилися б», «Якби я був уважнішим, партнер не пішов би від мене» — такі думки можуть роками отруювати життя.
Інші, навпаки, уникають відповідальності, постійно шукаючи зовнішніх винуватців своїх проблем. «Це все через начальника», «Це тому, що в дитинстві мене не любили», « Так склалися обставини» – і жодного визнання власного внеску в ситуацію.
Здорові стосунки з собою передбачають уміння чесно визнавати свою роль у тому, що відбувається, але без жорстокого самозвинувачення. Це здатність сказати: «Так, я помилився. Це була моя відповідальність, і я не впорався. Але я людина, і помилки – це нормально. Що я можу зробити, щоб виправити ситуацію зараз? Що я можу змінити, аби не повторювати цього в майбутньому?»

Клік на фото веде на мій профайл з прямими контактами, звертайтеся, будь ласка.
Слухати себе: про інтуїцію та внутрішній голос
У стосунках із собою надзвичайно важливо вміти слухати – не лише розмовляти, а саме чути та відчувати: власне тіло, відчуття в ньому; свої переживання, емоції; те, що ми звикли називати інтуїцією. Ці три внутрішніх джерела постійно надсилають нам сигнали, але ми часто їх ігноруємо.
Винкає ледь помітне почуття або тиха думка «Щось мене напружує в цій людині», але ми заглушаємо це відчуття раціональними доводами. «Схоже, я втомився», але ми продовжуємо працювати, бо «треба». «Щось мені сумно, настрою геть немає» – і ми відволікаємося на щось інше (перегляд рілзів, відео, ігри або їжу) замість того, щоб дозволити собі прожити цю емоцію.
Ми живемо у світі, де цінується раціональність, продуктивність, постійна активність. І часом забуваємо, що ми – не роботи: у нас є тіло, яке потребує відпочинку; емоції, які потребують визнання; внутрішній голос, який часто знає відповіді краще, ніж будь-які зовнішні авторитети.
Практика усвідомленості, медитації, ведення щоденника – все це інструменти, які допомагають вибудувати контакт із собою. Вони дають можливість зупинитися серед шаленого темпу життя і запитати себе: «Як я насправді? Що мені насправді зараз потрібно?»
Розвиток та прийняття: парадокс особистісного зростання
Один із найцікавіших парадоксів у стосунках із собою – це баланс між прийняттям себе таким, яким ви є зараз, і прагненням розвиватися. Але як можна одночасно приймати себе і хотіти змінитися?
Насправді, ці дві речі не протирічать одна одній: справжні зміни можливі лише з позиції прийняття. Коли ви змінюєтеся з ненависті до себе, з відчуття «я недостатньо хороший», ці зміни рідко бувають стійкими та здоровими. Вони живляться токсичною мотивацією і часто ведуть до вигорання.
Коли ж ви починаєте зміни з любові до себе, з бажання реалізувати свій потенціал, з турботи про своє благополуччя, ці зміни виявляються більш органічними та довготривалими. В такому випадку ви не воюєте з собою, ви підтримуєте себе у розвитку.
Це як різниця між батьком, який б’є дитину, вимагаючи кращих оцінок, і батьком, який підтримує, заохочує, допомагає навчатися. У першому випадку може з’явитися короткостроковий результат, але ціною буде зламана психіка. У другому розвиток буде здоровим і стійким.

Щоб зв’язатися зі мною через Фейсбук, клікніть на зображення.
Самотність із собою versus самотність від себе
Є величезна різниця між умінням бути наодинці з собою і відчуттям самотності від себе. Перше – це ресурсний стан, коли ви насолоджуєтеся власною компанією, коли вам комфортно в тиші зі своїми думками, почуттями. Друге – це порожнеча, біль, коли ви не можете втекти від себе, але й бути з собою нестерпно.
Люди, які мають здорові стосунки з собою, не бояться самотності. Вони можуть провести вечір або вихідні наодинці і відчувати це як ресурсний час – час для задоволення, відновлення, творчості. Їм не потрібні постійні відволікання – соцмережі, серіали, їжа, алкоголь, компанії – щоб заглушити внутрішній дискомфорт.
Натомість люди, які намагаються втікти від себе, від самотності, заповнюють кожну хвилину зовнішньою стимуляцією. Тиша для них – як погляд у дзеркало, в якому вони не хочуть себе бачити. І це може бути сигналом, що щось у цих стосунках треба налагоджувати.
Як вибудувати здорові стосунки з собою
Стосунки з собою – це не те, що відбувається автоматично. Це щоденна практика, свідомий вибір, свого роду робота. Ось кілька кроків, які можуть допомогти створити здорові стосунки з собою:
Почати відстежувати свій внутрішній діалог. Просто помічайте, як ви розмовляєте з собою. Не осуджуйте, не намагайтеся одразу змінити – спочатку просто усвідомте.
Практикувати самоспівчуття. Коли помиляєтеся або переживаєте важкі моменти, свідомо звертайтеся до себе так, як звернулися би до близького друга.
Вчитися слухати своє тіло та емоції. Регулярно запитуйте себе: «Як я зараз?» – робіть це не поверхнево, «для галочки», а уважно вслухаючись у відповідь, навіть якщо вона не з’явиться одразу.
Виділяти час для себе – не за «залишковим принципом», ставлячи в пріоритет усі інші справи, а, навпаки, обираючи спершу себе. Це має бути час, коли ви робите те, що вам насправді приносить задоволення.
Вести щоденник. Це чудовий інструмент для діалогу з собою, для усвідомлення та розуміння своїх думок, почуттів, звичок і патернів поведінки. Корисно також фіксувати у щоденнику ваші власні переживання та емоції. Детальніше про це можна дізнатися в окремій статті.
Працювати з психотерапевтом. Іноді, щоб побудувати здорові стосунки з собою, потрібна допомога професіонала, особливо якщо у вашому минулому досвіді була травма чи токсичні відносини.
Буду рада підтримати вас у створенні більш здорових стосунків з самим собою)

Щоб зконтактувати в Інстаграмі, клікніть на зображення.
Стосунки з собою – це основа всього. Від них залежить, як ми будуємо стосунки з іншими та приймаємо рішення, як справляємося з труднощами і як реалізуємо свій потенціал. Мати здорові стосунки з собою – це не розкіш, не прояв егоїзму, а необхідна основа для щасливого життя.
Напевно, ви чули таку думку, що ви – єдина людина, яка гарантовано буде з вами все життя. Від першого до останнього моменту життя ви проживете кожну хвилину разом із собою. І від того, якими будуть ці стосунки – підтримуючими чи критичними, теплими чи холодними, щирими чи поверхневими – залежить якість усього вашого життя, ваша задоволеність життям та самим собою і, власне, рівень щастя.
Інвестиція часу та уваги у стосунки з собою – це найцінніша та найкраща інвестиція, яку ви можете зробити. Адже коли ми маємо міцну опору в собі, світ навколо стає не таким небезпечним і загрозливим, а життя – набагато більш різноманітним і осмисленим.















