Батьки звісно хочуть пишатися своїми дітьми. І вони хочуть пишатися собою ще більше. Тому мало говорять про сором. Що не означає, що його не існує.
Погодьтеся, непроста ситуація, коли вдома живе підліток. Або кілька підлітків одночасно.
Підліток — це людина, яка змінюється швидко, несподівано і дивно як для себе, так і для батьків.
Від дитини до підлітка
Малюк щойно був милою дитинкою, яка шепелявила через дірки, залишені зубами. Щоранку обіймалися, любили разом дивитися фільми, хотіли поїхати з батьками у відпустку, оцінили дріжджовий пиріг, спечений на неділю.
Дитина носила худі з мультфільмів і мала натуральне волосся. Іноді капризувала, але в цілому давала себе любити.
І ось та сама дитина незабаром вступає в період статевого дозрівання, і все ускладнюється.
Ми все одно любимо їх більше за життя, і готові зробити все, що завгодно, щоб лише наша дитина була щасливою.
Але у нас підвищується тиск, коли вона бурчить, грюкає дверима, дивиться тупо, не хоче йти до дідуся з бабусею, забуває винести сміття, відмовляє в усіх проханнях.
Раптом батьки відчувають, що все виходить з-під контролю. Все життя вчили їх чистити зуби і носити чистий одяг, як раптом дитина перестає піклуватися про гігієну, в той час як потові і сальні залози починають працювати.
Вчили, що варто бути добрим, посміхатися і вітатися з сусідами, але раптом дитина не помічає оточуючих, настільки вона зосереджена на собі, своїх справах, думках і переживаннях.
Починаються експерименти із зовнішністю: кольорове волосся, дивний макіяж, маніфести одягу. У більш просунутому варіанті — порвані колготки, бойові черевики, тонни ланцюгів, нігті зафарбовані чорним лаком.
Це природний, хоча і дратуючий час, щоб знайти свою особистість. Кімната стає закритою зоною і зоною зараження – запліснявілі чайні чашки, засунуті за ліжко пакети з під чипсів, незастелене ліжко.
Поведінка батьків
«Мені не подобається мій син», — колись ніяково сказала одна жіночка. «Я його дуже люблю, але останнім часом він мені не подобається».
І тут у кожного виникають різні думки і почуття. Але це викликає велике захоплення, коли людина має сміливість в цьому зізнатися. Бо насправді це природньо і давайте про це поговоримо далі.
Чи можна батькам соромитися своєї дитини? Як він поводиться, виглядає, пахне, що говорить?
Батьківський сором
Сором — це емоція, вона не хороша і не погана, вона просто з’являється, і все, що ви можете зробити, це помітити її.
Сором — це сигнал того, що ми боїмося бути засудженими. Він торкається всього найголовнішого, проникає наскрізь — капає нам у вуха нудним голосом:
«Ой, погана ти людина. Ні, ще більше – ти погана мати (батько). Виховання підвело. Подивись, в інших діти краще виховані. Хіба мій не може бути таким? Соромно, соромно».
Через цей страх перед осудом виникає напруга в батьків і тиск, спрямований на дитину.
Щоб їм стало краще, слід більше старатися. Виглядати «по-людськи», добре вчитися, відповідати ввічливо, взагалі берегти себе.
Батьки говорять про це як словами критики, так і невербальними повідомленнями: виразом невдоволення на обличчі, стиснутими губами, підвищеним голосом.
Все це призводить до повідомлення: «Я не оцінюю тебе добре. Мені не подобається, ким ти стаєш».
Підлітковий сором
Усе це відбувається в період життя дитини, коли воно складається здебільшого зі сорому.
Коли підліток дуже чутливий до критики; коли найбільше піклується про схвалення однолітків, тому що відчуває сильну потребу належати до групи.
Він намагається відгородитися від батьків, що не означає, що вони перестають бути для нього важливими.
Дитина-підліток ще не знає, хто він, тому йому простіше розпізнати, ким він не є — він не схожий на своїх батьків.
І якщо вони виявляють глибоке розчарування дитиною, тим більше дитина відвертається від них. З болем, бо їхня критика все-таки болить.
У результаті чим сильніший тиск чинять батьки, тим більший опір вони зустрічають. Закони фізики також застосовуються до людських стосунків.
Дорослішання підлітка
Крім того, дитина-підліток дорослішає. Його мозок перебудовує нейронні зв’язки, він хоче спати, іноді розум завмирає, йому важко зосередитися, є проблеми з певними навичками, такими як оцінка та прогнозування ризику.
Статеві гормони змінюють зовнішній вигляд і реакції організму, що може бути приємно, а іноді викликати збентеження.
Тіло росте некоординовано — подовжуються кінцівки, змінюється центр ваги, людина стає незграбною в рухах і може не подобатися собі.
З цього погляду підлітковий вік ніколи не був легким, але зараз, в епоху соціальних медіа, це просто жахливо.
«Я виглядаю гірше, щось пішло не так, я зазнала невдачі (за хвилину фотографія, що задокументує вашу невдачу, може стати вірусною). З мене будуть сміятися, ніхто не захистить. Приходиш додому, а там знову щось вимагають. Ставлять оцінки, зводять рахунки, допитують. Вони не бачать моїх почуттів. Я відчуваю, що не можу їм догодити. Мене взагалі ніхто не вважає успішною людиною».
Батьківська поведінка та самооцінка підлітка
Не дивно, що самооцінка підлітка падає на саме дно. Батьки іноді використовують аргумент: «Я повинен слідкувати за ним і вимагати з нього певні речі.
Якщо я відпущу цю ситуацію, він перестане вчитися, а потім не поступить до коледжу, не влаштується на хорошу роботу і змарнує своє життя».
Так кому змарнує? Собі? Чи вам, батьки? Не підкріпить образ «хорошої мамочки».
Важко супроводжувати підлітка в його розвитку. Правда – це виклик. Період статевого дозрівання дітей зазвичай пов’язаний з природною кризою в житті батьків.
Будинок вибухає конфліктами, важко знаходити компроміси.
Психологічна допомога
І тут би я рекомендувала наступне – якби дорослі не намагалися довести, що вони чудові батьки, вимагаючи гарні оцінки і таке подібне, вони могли б зосередитися на тому, що потрібно дитині і що вона зараз відчуває.
Їх не хвилювало б те, що говорять люди, зовнішність і речі, які насправді не мають значення.
Замість того, щоб муштрувати підлітка, вони намагалися б його зрозуміти. Вони б запитали, як вони можуть йому допомогти або знайти підліткового психолога.
І приходячи на консультацію думали б не «Боже, я погана мати не впоралась, бо нам потрібен психолог, що скажуть люди».
А раділа б, що «Яка я класна мама, що мені вдалося допомогти дитині в той спосіб, який для нас всіх найкращий!».
